Анекдоты на разную тему

*

Три часа ночи, звонок в дверь, муж через дверь спрашивает:

– Кто там?

Мужской голос:

– Слушай, мужик, помоги, подтолкни!

Муж:

– Да пошел ты!

Возвращаясь спать, говорит жене:

– Какой-то козел просит его подтолкнуть!

Жена:

– Как тебе не стыдно, а если у тебя машина заглохнет ночью?

Муж встает, одевается, выходит во двор, ничего не видно, темно:

– Так, где ты там?

Голос из темноты:

– Да я здесь на качелях, иди подтолкни!

*

– Ах, какие у вас огромные арбузы!
– Нет, это не арбузы, а виноград.
– Ах, какие у вас большие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– Ах, как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, а счетчик Гейгера.

*

– Извините, ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*

Два психоаналитика едут на велосипедах, один падает, ломает ногу, другой спрыгивает с велосипеда, садится рядом, кладет ему  руку на плечо и, заглядывая в глаза, спрашивает:

– Тебе больно, ты хочешь об этом поговорить?

*

– Папа, а что такое – горе от ума?
– Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, и, следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом  долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть – горе от ума.

*
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и кричит:
– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
*

В три часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Где-то водка здесь была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– То-то я смотрю, что-то бати не видно.
*

На собрании рыболовов-любителей Председатель:
– В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата – потеряли удочки. В прошлом – по две бутылки – потеряли автобус. Что будем делать в этом году?

Голос из рядов:
– Брать по три бутылки на брата, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

*

– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: шпага или пистолет?

– Шпага.

– Отлично, а я выбираю пистолет.

*

– Купите своей жене розы!

– У меня нет жены.

– Тогда своей невесте!

– У меня нет невесты.

– В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы ведете тихую и счастливую жизнь.

*

Я нахожу в моем финансовом положении один плюс: когда я кидаю мои брюки в стирку, я могу не беспокоиться, что в карманах остались купюры.

*

Брежневские времена. Начальник на производстве постоянно называет евреев жидами. Кто-то написал  на него жалобу в партбюро. Вызвали, хорошо пропесочили.

Стоит он на остановке, трамвай ждет. Проходящий мимо знакомый спрашивает:

– Что, Петрович, трамвай поджидаешь?

Петрович испуганно:

– Нет-нет-нет, трамвай ПОДЕВРЕИВАЮ.

*
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит…не клюёт.

– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

– Ну и?
*
Мать дочери, которая никак замуж не выйдет:

– Ну, что, так и будешь ждать  принца на белом  лексусе?
Дочь:

– Не в этом дело, главное, чтобы человек был хороший, а какого
цвета у него  лексус, для меня не имеет никакого значения.
*