Анекдоты про гаи, ментов…

*

Двери автобуса закрываются перед носом пассажира, мужчина что-то кричит и бежит за автобусом, спотыкается, падает и снова бежит. Пассажиры, глядя в окно, надрываются от смеха. А мужчина все бежит и что-то кричит. Пассажиры не устают острить и смеяться. Тут поворачивается один из пассажиров из середины автобуса и удивленно произносит: «Так это же водитель нашего автобуса!» …
*
Гаишник останавливает 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
– Ну что, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

*

Гаишник останавливает  машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
– Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья раздается недоумевающий детский голосок:
– Папа, а где козёл?

*

– Просто ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
– Да, – отвечает муж. – Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

*

В кабину водителя метрополитена врывается мужик с пистолетом и кричит:

– Без остановок до Копенгагена!

Водитель невозмутимо берет в руки микрофон и объявляет:

– Осторожно! Двери закрываются. Следующая остановка Копенгаген.
*
– Что такое автомобиль третьего поколения?
– Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
*
– Девушка, вы выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А, вы, их спрашивали?
– Да.
– И что они вам ответили?
*

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его
стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец
получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя:
«Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть.
Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы».

*

В час пик такси очень медленно движется по улице.

Пассажир обращается к водителю:

– Скажите, а не могли бы вы двигаться быстрее?

Водитель:
– Могу, но нам не разрешается покидать машину.

*
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
– Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
– Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?

*

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший – практиканту:
– Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
– Может, черепно-мозговой?
Старший:
– Откуда там  мозги!… К жене на день рождения с любовницей приперся…

*
Жена:

– Соседка показала мне свои фотографии, представляешь, ее фотографировал муж, и эта уродина выглядит на них, как Софи Лорен. Почему, когда ты меня фотографируешь, я получаюсь, как уголовница?
Муж:
– Все дело в образовании. Ее муж окончил ВГИК. А я школу милиции.

*