Анекдоты про ремонт, стройку, строителей…

*
Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
– Что это Вы за тридцать  минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? – строго спрашивает начальник.
– Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму,  руки помою,  уже и будет конец рабочего дня.
– Неправильно!– продолжает начальник. –  Вот я, например, начинаю собираться,  только тогда, когда на часах уже 6 часов.
– А что Вам собираться-то – рот закрыл и пошёл, – невозмутимо произносит маляр.

*
Женщина поздно ночью возвращается с работы, на улице ни души, страшно. Ныряет в переход, там темно. И вдруг навстречу ей появляется силуэт мужика  с растопыренными руками. Женщина делает шаг вправо, мужик тоже делает шаг вправо, женщина шаг влево, мужик тоже шаг влево. Тогда женщина молниеносно вспоминает, что говорили по телевизору о том, как вести себя в таких случаях, и ударяет мужчину тяжелой сумкой по голове. В ответ слышится крик мужчины: Женщина, Вы с ума сошли, я стекло несу.

*
Супруги решили переклеить обои.
Жена мужу: – Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось.
Муж опять идёт к соседям: Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему: Не переживай…. и у нас пять осталось.

*
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке: Да, это тебе не в Интернете ковыряться!

*
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает: Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что ещё можете толкнуть?
– Всё! Кирпич, цемент, стекло, прораба, – радостно кричат изумленные рабочие.

*
Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?
– Руки трясутся после вчерашнего.
– Тогда песок просеивай!

*
Состоятельная туристка отдыхает в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: Что вылупилась, деревенщина, сантехника не видела?

*
Сантехник установил раковину в кабинете психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?

*
Женщина продавцу  в строительном супермаркете: У меня трое детей. Одному два годика, другому – пять, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец задумался: Лучше, конечно, заасфальтировать…

*
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Вижу.
– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
– Видите там мост?
– Нет, не вижу.
– Вот в этом и все дело!

*
Хирург пациенту, только очнувшемуся от наркоза:
– Операция прошла успешно!
– Спасибо доктор, но я – водопроводчик и заходил в операционную для того, чтобы отремонтировать водопроводный кран….

*
Девушка раздевается у себя дома и  почти голая невольно смотрит на себя  в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам.
Поворачивается и вдруг видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и с ужасом  смотрит на него.
Штукатур: Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

*
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– Ну?
– У нас с потолка течёт.
– Hу?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!