Анекдоты про студентов, актеров и т.д.

Студенты

*

Экзамен. Студент подходит к преподавателю, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол:

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три!

Преподаватель, беря пару бутылок:

– Я возьму две.
*

Студентка на экзамене сидит и не знает, что писать,  это замечает преподаватель и подходит к ней:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но, наконец, решилась:
– Да…
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

*

Студент сдает экзамен по литературе, подробно рассказал о главном герое романа, преподаватель задает дополнительный вопрос:

– Теперь расскажите о героине.

Студент, не задумываясь:

– Героин – прекрасная  вещь. А что вас конкретно о нем интересует?

*

Преподаватель на экзамене:

– Вы трое, прекратите передавать друг другу шпаргалки!

Ответ:

– Это не шпаргалки, это мы в преферанс играем.

Преподаватель:

– Hу, тогда, извините.

*

Театр, кино, мода.

*

Драматург хвастается приятелю:
– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
– А что было нарисовано на занавесе?

*
В кинотеатре билетерша  обращается к супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
*
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
– Почему вы любите только богатых мужчин?
– О! вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.
*
Артист без дублера на съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

– А вы уверены, что этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

*

Фотограф фотомодели:

– А теперь, дорогая, изобразите на лице глубокую задумчивость.

Нет, не то, давайте я вам помогу: сколько будет 9 умножить на 8?

*

Во время спектакля молодой актер забыл слова. Зал ждет.

Суфлер шепчет:

– Здравствуйте, граф!

Актер растерялся. Горло перехватило. Молчит.

Суфлер опять уже очень громко шепчет:

– Здравствуйте, граф!

Актер молчит.

Передние ряды зрителей начинают тихо скандировать:

– Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!

Молчит актер.

И вот уже весь зал оглушительно скандирует:

– Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!

Актер совсем растерялся, молчит.

Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос:

– Да поздаровкайся ты уже с графом, чувак!

*

Старичок в зале кинотеатра во время сеанса ползает под креслами и что-то ищет.

Наконец, кто-то не выдерживает:

– Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там всё ищете?

– Я ищу мою карамельку.

– Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.

– Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

*

Национальность.

*

– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.
– А русский?
– Русский – это судьба.

*
Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
– Вы знаете, я не пью.
– Как, совсем ???
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
– Вы знаете, я не курю.
–…??
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
– Может, покер?
– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
– Судя по всему, сын у вас, наверняка, единственный…
*