Про новых русских

Новый русский приходит в правительство и говорит:

– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза…

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его. Новый русский недоуменно:

– Ну, чего молчишь?

Чиновник:

– А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

*

Новый русский проверяет тетрадь сына:

– Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?

*

Экскурсия по развалинам старинного архитектурного памятника.

Гид:

– Обратите внимание, эта башня была построена более 3000 лет назад.

– Что ты такое гонишь!– возмущается новый русский,– ведь сейчас только 2009 год!

*

Новый русский у врача:

– Доктор, ты уж определись с диагнозом. Либо я буду жить, либо ты не будешь.

*

Новый русский спрашивает у священника:

– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 тысяч долларов,

будет ли моя душа спасенной?

Священник:

– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

В суде

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.

– А что, если вы все возьмете на себя?

*

Судья строго посмотрел на даму, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

– Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

О продавцах и покупателях

В рыбном отделе покупатель продавцу:

– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

*

Бабушка в магазине обращается к молоденькой продавщице:

– А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?

– Лучше на себя посмотри, старая!

*

В супермаркете мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

– Послушайте, может, вам лучше в рыбном отделе рыбу купить?

*

Ученик продавца шефу:

– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

– Что? Да он здесь больше никогда не появится!

– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

*

В ресторане

Официант:

– Месье, что будете кушать.

Клиент:

– Принесите мне то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст.

*

– Официант, почему у вас такой мутный лимонад?

– Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

*

– Официант, можно мне кофе?

– Откуда я знаю, можно тебе кофе или нет!