Про студентов

Экзамен. Студент подходит к преподавателю, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол:

– Вот вам три бутылки, поставьте мне три!

Преподаватель, беря пару бутылок:

– Я возьму две.

*

Студент сдает экзамен по литературе, подробно рассказал о главном герое романа, преподаватель задает дополнительный вопрос:

– Теперь расскажите о героине.

Студент, не задумываясь:

– Героин – прекрасная  вещь. А что вас конкретно о нем интересует?

*

Преподаватель на экзамене:

– Вы трое, прекратите передавать друг другу шпаргалки!

Ответ:

– Это не шпаргалки, мы в преферанс играем.

Преподаватель:

– Ну, тогда, извините.

Про театр, кино

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.

– А что было нарисовано на занавесе?

*

В кинотеатре билетерша обращается к супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме шофер.

*

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

– Почему вы любите только богатых мужчин?

– О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

*

Артист без дублера на съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

– А вы уверены, что этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер: – Это отличная идея!

*

Фотограф фотомодели:

– А теперь, дорогая, изобразите на лице глубокую задумчивость.

Нет, не то, давайте я вам помогу: сколько будет 9 умножить на 8?

*

Во время спектакля молодой актер забыл слова. Зал ждет.

Суфлер шепчет:

– Здравствуйте, граф!

Актер растерялся. Горло перехватило. Молчит.

Суфлер опять уже очень громко шепчет:

– Здравствуйте, граф!

Актер молчит.

Передние ряды зрителей начинают тихо скандировать:

– Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!

Молчит актер.

И вот уже весь зал оглушительно скандирует:

– Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!

Актер совсем растерялся, молчит.

Гробовая тишина в зале. Тут с галерки раздается голос:

– Да поздаровкайся ты уже с графом, чувак!

*

Старичок в зале кинотеатра во время сеанса ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает:

– Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там всё ищете?

– Я ищу мою карамельку.

– Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.

– Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

Про национальный менталитет

– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.

– А русский?

– Русский – это судьба.

*

В купе поезда едут англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

– Я предлагаю выпить по бокалу вина за встречу.

– Вы знаете, я не пью.

– Как, совсем?

– Как-то один раз попробовал, и мне не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает соседу сигарету.

– Вы знаете, я не курю.

–…?

– Как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

– Может, покер?

– Я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

– Судя по всему, сын у вас, наверняка, единственный…