Многим читателям до сих пор не понятно, что значит развитие любви как ресурса.
Вы же можете в работе расти? Опыт новый приобретать, обучаться, ответственности больше брать. Через несколько лет вы смотрите на новичка, который делает первые шаги в профессии и испытываете чувство ностальгии, так как сами были когда-то на его месте.
Вы замечаете все его ошибки и неосторожные действия, которые дальше приводят к ошибкам. Вы же можете развить в себе умение кататься на сноуборде? Для этого вам нужно три глобальных условия:
1. Сноуборд
2. Гора со снегом
3. Практика
Сюда же можно добавить подъемники, тренеров и так далее. Это не обязательно. Обязательных условий всего три. Понятно что с тренером и подъемниками процесс пойдет быстрее, но научиться вы можете и сами.
Что будет, если вы перед собой видите гору со снегом и практиковаться готовы, но сноуборд у вас сломан? А может быть сноуборд есть, а горы со снегом нет, поэтому практикуетесь вы на траве и камнях. Может быть у вас есть сноуборд и гора со снегом, но времени вы не хотите этому уделять?
У вас ничего не получится. Так же и с любовью.
Первый принцип – грамотная планка притязаний. Если вы постоянно гоняетесь за звездами, вы не сможете вырастить собственный ресурс любви. Вы даже сути любви не поймете.
Вы можете сто тысяч раз гордиться своей практикой, но что это за практика? Практика унижений и организации комфортных условий для ваших звезд? Так вы после такой практики ресторан открыть можете или отель с уровнем сервиса в пять звезд, но никак не вырастите в себе необходимые качества для понимания любви.
Условия для роста ресурса – конечно же практика, но практика в определенных условиях. Люди, которые дают вам необходимый опыт, должны считать вас привлекательными.
Поэтому первое, что вам необходимо – губу вашу закатать обратно и смотреть на людей, которым вы нравитесь. Это ваше пространство, которое даст вам нормальный опыт построения отношений.
Что вы видите, когда ваша губа закатана? Вы можете видеть разных людей. Они могут быть условно равны вам, а могут быть теми, кого вы вообще за людей не считаете. Если к вам тянется ровня – это хорошо. Если не тянется – значит сто лет в обед вы даже ровне своей не сдались.
А вы хотели звезд в себя влюблять? А как вы хотели это сделать, если к вам не тянутся люди, которые и близко не звезды?
Начинайте хоть с чего-то.
Или вы как только сноуборд в руки взяли, сразу на фрирайд по отвесному склону едете? На детской горке вы катаетесь и кататься там будете, пока не освоетесь. Потом другая горка вас ждет.
Либо начнете кататься сразу по взрослым горкам и возможно что-то у вас получится, но скорей всего вы постоянно будете получать травмы. В итоге велик риск того, что через два дня вы посчитаете что сноуборд – не ваше и откажетесь от этой затеи вовсе.
Многим постоянным читателям этот момент понятен. Если вы хотите спорить с настолько базовым моментом – собирайтесь и катитесь на все четыре стороны с этого блога. Он вам не поможет. Вас заждался Сатья.
Основная проблема читателей, которые решают снизить планку своих притязаний одна – планка снижена, а иллюзии выросли.
В итоге вам кажется, что вы буквально шанс даете никчемным людишкам, которые и близко вас не стоят. Вам кажется, что вы сошли с Олимпа к обычному народу, который должен относиться к вам, как к празднику.
Если вы давили на ваших звезд, то в отношениях с ровней вы начинаете давить на людей гораздо сильнее.
Что в этот момент происходит с вашими иллюзиями? Они начинают шататься, а вы очень хотите их стабилизировать, вместо того, чтобы отказаться от них полностью. Поэтому вы начинаете кормить иллюзии, чтобы ощущать спокойствие.
Если вы спустились с вашего Олимпа, значит к вам должны отнестись как к Богу. Это вы и начинаете вытягивать из людей, хотя Олимп ваш – чистой воды фикция.
Вам казалось, что давят только люди в слабой позиции? Черта с два.
К давлению прибегают, чтобы выпросить питание для собственных иллюзий. Иллюзии могут у вас возникать в любой позиции.
Вам кажется, что перед вами простой люд штабелями падать будет. В вас сразу все “безумно влюбляются”. Так происходит из-за того, что раньше вы стелились и унижались, а сейчас видите хоть какие-то шаги в свою сторону.
Так как опыта у вас маловато, вы за “влюблен безумно” можете считать что-то, любовью сильной никак не являющееся. Вы сразу получите ответственность за чувства второго и вас практически сразу станет душить выдуманная вами “любовь” второго.
Тут вместо нормального и теплого отношения к человеку – вы начнете учить его, терпеть и злиться. В эти моменты вас часто никто особо и не любит – просто вы получили немного другую картину отношений.
Вы видите что интересны второму без ваших вложений и унижений, поэтому считаете это невесть чем, хотя это абсолютно нормальное НАЧАЛО отношений, в отличии от того, что было всегда у вас.
То есть формально, раньше вы практиковались на траве с камнями и падали постоянно, а тут гора со снегом – сноуборд катится. Это же логично. В этот момент вы посчитали себя очень большим профессионалом, хотя ничего вы еще не умеете и практики никакой у вас нет.
Если на вас давят, скажите человеку: “Хватит давить на меня”. Влюбленный человек задумается о своем поведении и скорей всего изменит его. Человек, который не влюблен – вас при этом пошлет. Сложно разве? А почему не говорите? Иллюзии хотите продолжать кормить свои. Считать себя пупом земли или наместником бога, который шанс дал кому-то.
Уважать любовь чужую необходимо.
Понимаете в чем суть снижения планки? Если она необъективна – вы всегда уменьшаете свой образ. Вы превращаете себя в удобное создание, которое радо служить своему господину. Вам при этом кажется, что вы на коне и отношаетесь с ровней.
Это похоже на книгу Насти Рыбки, которая там рассуждает о том, как влюблять в себя олигархов, хотя на самом деле является эскортницей, которой платили за определенные услуги и плевали на ее иллюзии великой соблазнительницы с высокой колокольни.
Она со своими стратегиями была для них любопытной зверушкой, а в своем собственном мирке – великой охотницей за головами и прочими мужскими органами.
Когда например та же Настя поймет, что уровень ее людей находится гораздо ниже, чем олигархи, которых она учит соблазнять – ее ждет состояние паники и безнадеги. Так рушатся ее иллюзии.
Но когда иллюзии разрушатся – она увидит нормальную симпатию к себе и начнет понимать настоящие инструменты, которые будут растить ее образ.
Если при этом она будет относиться к этим людям, как к плебеям – образ ее так и не сможет расти, ведь нет в ней скромности никакой. Она сможет гордиться тем, что бросила многих, но эти брошенные ее особо и не любили. То есть, нужный опыт и умения она так и не получила.
Скромно необходимо воспринимать чужую любовь к вам.
Поэтому не стоит рассказывать о том, как от вас многое требуют в отношениях. Если вам это не нравится – вы скажете человеку, чтобы требовал меньше. Не говорите об этом, потому что жадные, ведь человек прекратит тогда кормить ваши иллюзии, а вам только это и нужно.
Если вас к чему-то принуждают – не считайте что вас обожают. Вы сами вцепились в человека и готовы терпеть все это. Потерять человека не готовы, лучше уж пусть принуждает и заставляет. Необходима четкая рефлексия того, что происходит с вами на самом деле.
Если человек вас не боготворит, а вы учите его как правильно это делать – вам кажется что так вы выстраиваете границы, но о каких границах речь, если вы лезете к другому человеку? Вы пытаетесь поработать над его границами, что простыми словами давлением является.
Работа над вашими границами – на вашей территории, а не на чужой. Если в вас нет жадности – вас не может раздражать поведение второго человека в отношениях. Не хотите общаться – не общаетесь. Не хотите встречаться – не встречаетесь. Только вот всего этого хотите, но кроме этого еще и поклонения ждете вашей великой персоне.
